Eu muito podia copiar aqui e fazer de conta que são só coisas que eu leio e que acho interessante ou que se parecem com minha vida. Mas a verdade é, que eu enjoei de coisas que se parecem, e quero coisas que realmente são. E as coisas são as seguintes: estou triste, sem amigos, sem vontade, sem sonho ... são coisas horríveis, mas são minhas, e eu as conquistei sozinha ... sim, ontem eu consegui acabar com a ultima coisa q eu achava que restava em minha vida ... ontem eu acabei com tudo que eu ainda achava que tinha ...
Poderia escrever sobre recomeços, sobre saudades, sobre tristeza ... mas isso td já é tão batido, e só funciona pra outras pessoas... posso até recomeçar um dia desses, mas meu, quem disse q tudo o q um dia fez sentido pra mim vai deixar d fazer?
Eu perdi minha melhor amiga, eu perdi meu melhor amigo, o homem que eu amei, eu perdi a vontade de trabalhar, eu nao sei nem mais o que eu quero ser de verdade, se é enfermeira, advogada ou o raio que o parta ... nem tenho mais vontade de descobrir o que eu quero ser ... pq tá tudo tão chato e sem graça, que eu talvez nem queira mais ser coisa nenhuma!!
Ai, mas eu também só reclamo ... há tempos que eu nao consigo ter uma conversa decente com alguém que realmente sabe o quão frágil eu posso ser, e sem noção, faço coisas erradas por estupidez de momento ... há tempos alguém não me olha como alguém que só erra ... E MEU, COMO EU PRECISO DISSO ... eu nao sou nenhuma mulher-maravilha, nao proporciono otimos momentos de alegria e nem sou do tipo levanta-sacode-a-poeira-dá-a-volta-por-cima ... eu só quero morrer cada dia que me acontece alguma coisa ... levantar do tombo, sim, é a ultima coisa q vou fazer ...
O que realmente acontece é q estou presa em algum tipo de determinação que eu fiz pra minha vida, e alguém disse: acorda amiga, vc viajou e as coisas nao vao ser assim ...
entao tá: vc esperava que algumas coisas fossem funcionar de uma determinada forma e na realidade nao eh assim que vai funcionar. BELO! e agora?
vc nao sabe o que fazer com suas mãos, com suas musicas preferidas, com seu corte de cabelo, com seu tempo livre, com seu trabalho, com sua faculdade, com seu passeio preferido, com sua bebida preferida ... e talvez vc tenha que deixar tudo isso de lado e começar outra coisa, que seja sua e que nao seja sua e de mais alguém. Mas nao, isso tudo é preferido porque faz algum sentido de alguma forma pra vc.
Eu acordo às 6 e 30 am em média ... tomo um banho, coloco qualquer roupa no corpo (sim, qq roupa pq ultimamente mal me importo com esse tipo de coisa), troco engolir uma xícara de café pra fazer um carinho no jack (cachorro) e no loro (loro), entro no carro, não acho meus óculos, volto pra dentro, mais um carinho no jack e no loro, pronto! estou atrasada de novo. Chego entre 7 e 5 e 7 e 15 am em dias normais ... dias de cólica ou de cólera ou de dores no corpo em geral posso levar de 1 a à 26 horas pra chegar. Enfim, eu chego, como dizem meus colegas de trabalho : MIRO O SETOR E SIGO .... alguns bons dias sem graça, umas balançadinhas de cabeça e pronto, começou ... com o passar dos minutos eu vou amolecendo, pq ser enfermeiro é foda, se ouve cada história - das mais cômicas às mais trágicas, - e sua vida vai tendo proporções minúsculas, pq diante de tudo aquilo - EU NAO REPRESENTO PORCARIA NENHUMA! mas claro, ema ema ema , se os deles os dignificam, os meu nao precisam me desclassificar .. as vezes eu trabalho muito, as vezes nao faço nada, e sim, é nesses dias que os maiores problemas acontecem. eu fico ali, toda parada, pensando bobagem, olhando pra uma porcaria de aparelho celular (que vou me desfazer em breve - promovendo o desapego parte II). as vezes eu almoço o mundo, as vezes o mundo me almoça, e sim, meu dia estah sendo um lixo novamente. Mas beleza, segue em frente que tem mais um pouco. O dia todo eu soh quero vir pra casa, pq ficar lá na maioria das vezes me incomoda. Eu chego em casa, o tempo todo eu soh quero ir pra rua, pq ficar aqui na maioria das vezes me incomoda. E eu penso assim: meu deus, o que nao me incomodaria agora? e sabe a qual conclusao eu chego?
NENHUMA
sim, pq eu nao tenho pra onde fugir. Eu nao tenho alguém pra ligar que me escutaria sem compromisso (fora o CVV) sem dar opinioes, soh ouvir por ouvir, manja? Eu nao tenho um lugar pra ir onde eu possa relaxar e nao ver problemas. Eu nao tenho nem um abraço pra ganhar.
Ai, SIM, eu chego à uma conclusao:
o problema sou eu. exatamente eu. sou eu que me coloco em encrencas, eu que me afasto de tudo q eu posso chegar um dia a ter, eu que tiro de mim as pessoas mais doces e cativantes que jah conheci. Dentro de mim é um lugar ruim pra se estar. E nao é o meu trabalho que me incomoda, ou minha casa, ou a rua... ficar dentro de mim estressa ...
Ai eu começo a fazer planos, de como eu preciso mudar isso e aquilo, de como eu tenho que tentar uma coisa ou outra. Mas eu nunca começo, os planos e estratégias infalíveis ficam ali, esquecidos, sem que eu tome qualquer atitude. Mas hoje, nao, hoje nao tem planos e nao tem estratégias infalíveis. Hoje, nao tem NADA.
ver como um dos piores desabafos que jah fiz na minha vida ... e diante da pessima qualidade em que ela estah, o desabafo eh somente proporcional à isso.
Hoje, eu nao prometo que vou ficar legal, que vou superar, que estou bem, que vou ficar bem, que vou tentar, que vou levantar ... hj, eu nao vou mais prometer nada ...
hoje , se fosse o ultimo dia da minha vida, eu o passaria lamentando ... sim, infelizmente é assim que seria. Mas amanha, quem sabe amanha, talvez eu consigo passá-lo com uma esperança viva e acesa dentro de mim, de que eu posso e vou ... seja lah o que for...
Olha isso:
"
Logo que o abracei, ele não sugeriu espanto. Perguntei se a mãe havia avisado que iria buscá-lo.
- Não, pai.
- Mas por que você desceu com a mochila se sabia que não viria? Não estava combinado, repliquei.
- Na segunda, na quarta e na quinta, tenho 20% de esperança de que venha me buscar. Sempre desço com a mochila e espio para o banco que costuma sentar. Não custa nada, pai, carregar a mochila e a esperança.
Eu mordi as mangas da camisa, como sempre faço quando umedeço as pupilas. Para ocupar a motricidade. Não cogitava que desfrutaria essa conversa com meu filhote de 6 anos.
- Mas você não fica triste quando não venho?
- Não, porque eu sei que não virá, a esperança é outra coisa.
- O que é?
- É acreditar que 'você vem quando não vem'.
"
eh, talvez só o fato de eu torcer pra que um dia eu possa ou conquiste qualquer coisa já mostre q ainda tenho alguma esperança aqui dentro de mim...
e adultos sao tao otários que precisam que uma criança de seis anos o certifiquem disso ...
Espero um post melhor como sendo próximo ....
